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我老公回来了

乐呵网网友 anonymous (#1) 575 天前 ()

@webfee: 昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反映过来，死一般的寂静

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囧事

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“数学是上帝的语言，哲学是上帝的思维方式，物理是上帝创造这个世界的本真。”所以，请喜欢数学的人读了这篇文章一定不要生气！

（1）

一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“what！就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，教授从来又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下。

（2）

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去。时光流逝。他们又看到三个人出来。

物理学家:“测量不够准确。”

生物学家:“他们进行了繁殖。”

数学家：“如果再进去一个人，那所房子就空了”

（3）

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢? 应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离。浇水可以同时做到这两点。” 于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。

数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心。说:“嗨，解是存在的!”就接着睡觉了。

（4）

物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

（5）

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明。。。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

（6）

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设时间允许，他可以把木纤维拉的和赤道一样长，他认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

（7）

物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15 分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

（8）

常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

（9）

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊，” 天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说:在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

（10）

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

（11）

一个数学家、物理学家和工程师，来到了一个农场，这个农场养的鸡生病了，农夫试过了各种方法，兽医也没有办法，一个动物学教授在仔细研究之后建议农夫尝试去请教一下别的科学家。数学家仔细观察了那些鸡，并且做了一些测量，然后计算了很多次，并且做了大量的统计分析，但是最后他最后得出结论说他没有办法找出那里出了问题。工程师搬来一大堆各种仪器，让后对鸡进行了了各种测量，包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等，但是他也没有办法得出任何有用的结论。最后轮到物理学家了，他只是看了一眼那些鸡就开始计算起来，经过大概一个小时的计算，他终于说：“我已经找到挽救你的鸡的方法了，不过这种方法只对在真空中的球形的鸡有效。”

（12）

数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。

拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。

统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

( 作者：左岸)

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囧事

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苹果上海店开张

乐呵网网友 anonymous (#1) 576 天前 ()

乔布斯：世界上真的有傻逼吗？

员工：当然有了。

乔布斯：我不信…

员工：这样把，我给你组织一个智力测验。您七月十号到上海来看。我们上海店开张有没有新品，又没有限量版呢，又没有优惠，连ipad和iphone4都没有，还有一堆人连夜排队。

乔布斯：不是吧？他们为什么来？

员工：因为我们准备了80台Mac、100部iPod和60部iPhone，给顾客……体验试用。

乔布斯：人家不会说我们小气吧？

员工：我们也有免费的。我们提供免费的…购买建议…

乔布斯：恩，那让利幅度挺大的啊。

员工：到时候我把排名前20位的傻逼中的傻逼带给你瞧瞧…

乔布斯：人家能答应吗？

员工：人家不但答应，还会幸福的一边大叫一边微博直播呢。要不怎么说是傻逼呢？

乔布斯：我爱中国这片沃土。

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小姐的电话

乐呵网网友 anonymous (#1) 579 天前 ()

一次出差住宾馆，刚一住下便有骚扰电话，为了避免被打扰，我便撒谎说我带了妻子请勿打扰，谁知电话那头XJ给我来了一句：“靠！这年月遍地快餐，居然还有傻B出门还带方便面。

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失败的福尔摩斯

乐呵网网友 anonymous (#1) 580 天前 ()

@xie107: 大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍，一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说“烟头还未完全灭，应该没走远”下铺的摸了一下显示器说“还有余温，应该刚走”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句“俩SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

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入学自我介绍

乐呵网网友 anonymous (#1) 580 天前 ()

@xie107: 刚入学的时候，全班开始自我介绍，叫啥名字，喜欢啥玩意。一男同学走上讲台："我叫王某，来自某市，我爱下棋！"说完就下去了，碰巧下一位是女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我解绍："我。。。我叫夏琪。。。"话音刚落，先是死一般寂静。然后全班集体潮吹笑翻了～

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德国萝莉

乐呵网网友 anonymous (#1) 581 天前 ()

@zeratulmrye: 有一回和同学在路上遇到个德国萝莉，萝莉先对我们说“你好”，但当时我们在谈话，一下没反应过来，于是萝莉又说“空内几哇”，我同学立刻回了句“空你麻痹！”于是萝莉也开始一字一句的重复：“空……空，你，麻，痹。”

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番茄西瓜和草莓上街

乐呵网网友 anonymous (#1) 581 天前 ()

@whip1019 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

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